Se aceitarmos a premissa que afirmei, que chantagem emocional existe e é realizada para adultos e crianças, e isso é uma forma de violência psicológica, por isso devemos perguntar o que são suas conseqüências. E é que o abuso verbal também é violência.
Consequências diretas da chantagem emocional
Quando você liga para chantagem emocional É acompanhado por expressões comunicativas que variam de choros a lágrimas, queixas, ameaças de abandono ou sofrimento, de perda de amor. O objetivo, consciente ou inconsciente, é fazer com que a vítima modifique seu comportamento e sinta-se culpada ou temerosa pela pessoa que ama.
Ou seja, chantagem emocional tem consequências diretas: a vítima sente medo, humilha-se, sente-se culpada e com baixa auto-estima. Ninguém quer fazer com que seus filhos se sintam assim e menos por sua causa. Além disso, certamente, a obediência imediata pode ser alcançada, mas o motivo da obediência não é convicção, mas medo. Ninguém quer que seus filhos se comportem bem por medo.
Se recorrermos ao medo, é porque não temos outras ferramentas, mas podemos aprender a nos comunicar de maneira mais positiva e empática.
Consequências a médio e longo prazo
Talvez, além da relação insana que sustenta a chantagem emocional usual, esquecemos a sua consequências a médio e longo prazo. As crianças aprendem com os pais o que fazem mais do que dizem. Sofrer chantagem pode influenciar o futuro das crianças e sua maneira de se relacionar com outras pessoas.
Se um pai ameaça e chantageia a criança internaliza, mesmo que sofra, que isso é legítimo e é uma maneira de expressar afeto ou alcançar os objetivos, assim como quando seus pais os atingem, eles assumem que a violência física contra os mais fracos é uma maneira legítimo para atingir objetivos.
Se chantagem emocional é comum, a vítima pode internalizá-la tanto que não é mais necessário fazê-lo abertamente. Um olhar, especialmente em público, é suficiente para a vítima ceder ao medo do espetáculo e da humilhação pública. É controlado por dentro e cede sem brigas, mas o dano, nesses casos, é que foi repetido tantas vezes que a primavera salta, como quando usamos o condutivismo para educar um cão, não é necessário alcançar a ameaça porque a vítima Ele assumiu seu papel e é vitimado sem a necessidade de expressão externa da ameaça.
O garoto descobriu desamparo aprendido e esse mecanismo pode condicionar seus relacionamentos futuros, porque a linguagem da ameaça e da reação é internalizada e repetida mecanicamente, em relação aos pais e, talvez, em relação a outros que os ameaçam no futuro.
A vítima como chantagista
Essas crianças podem estar condenadas, se não tiverem uma enorme força interior, a replicar chantagem emocional em seu ambiente. Não, não quero dizer o bebê que chora porque precisa ser abraçado, ou a criança que tem medo à noite e reivindica seus pais ao seu lado, nem aquele que tem uma birra que é, mais do que chantagem, um transbordamento emocional. Isso não é chantagem.
Quero dizer o crianças que, na escola, manipulam e pressionam seus paresEles os fazem intimidar, humilhá-los, tirar sarro deles ou coagi-los, ameaçando revelar segredos vergonhosos.
Mais tarde, quando adultos, eles podem usar chantagem emocional para interagir com outras pessoas, com seus parceiros ou com seus próprios filhos ou no trabalho, porque cresceram descobrindo que pode ser usado livremente, para se livrar desse reflexo , você precisará de um trabalho pessoal profundo de crescimento e aprendizado de outras maneiras para expressar insatisfação.
Isso não significa que somos condenados a repetir os erros de nossos pais, mas que, para nos libertar, devemos trabalhar duro, reconhecer que eles fizeram errado, mesmo que nos amassem, e que podemos fazê-lo de maneira diferente.
Ou até, e isso acontece, para aqueles que chantagear seus pais, dizendo a eles que, se não comprarem algo, não o desejarão, embora, neste caso, continue me colocando ao lado da criança, porque muitas vezes expressam sentimentos intensos incorretamente, mas somente se tivermos a autoridade moral de não Para fazer isso, nunca podemos considerar figuras de referência que expliquem a eles, sem punição ou gritos, que esse não é o caminho para expressar infelicidade.
Comunicação positiva
E é que em famílias saudáveis autoridade é conquistada pelo exemplo e as decisões, dentro da capacidade de cada um, são negociadas e faladas. Falar sobre as regras e limites, ouvir o que todos têm a dizer, é uma boa base para a comunicação da família, embora seja claro que os pais podem tomar decisões. Se as coisas forem ditas e, acima de tudo, explicadas e consistentes, a criança entenderá melhor e não sentirá um escravo que deve obediência cega, sob o risco de punição, aos adultos.
As crianças nem sempre cumprem os padrões. A primeira coisa que devemos fazer é poder questionar nossas próprias regras para entender se elas são consistentes, justas e adequadas para o momento evolutivo da criança. Então, após uma reflexão autocrítica, se as regras, que devem incluir a violência não é uma maneira de se relacionar com outras pessoas, têm a idade que têm, se a criança as violar, devemos recorrer a outras estratégias que não sejam punições , golpes, gritos ou chantagem emocional.
O que é ruim para um adulto é ruim para uma criança
Chantagem emocional em relação às crianças É tão comum que achamos difícil reconhecê-lo. Comecei esses artigos com exemplos claros de como um adulto chantageia outro.
Se nosso parceiro nos disser que não nos amaria se não nos apressássemos em nos vestir e ir trabalhar, se não comermos tudo o que ele cozinhou até deixarmos uma migalha, significa que não o queremos, se ele nos disse isso ou somos complacentes mal-humorado ou gentil ou vai sair com o vizinho do quinto, ou que o vizinho do quinto é uma esposa melhor do que nós, porque ela faz tudo o que o marido pede, podemos perceber que há algo que não funciona bem e, certamente, Mandaríamos nosso casal passear.
Em conformidade Mas se é uma criança cujos pais lhe dizem que não o quererão se ele chegar atrasado à escola, que não comer tudo significa que ele não é um bom filho e os faz sofrer por sua falta de consideração se ele deixar algo no prato, se eles o comparam com o garoto do vizinho famoso, ele está na quinta série se eles não são obedientes, se estão de mau humor, se choram ou brigam, se finalmente dizem que vão trocá-lo por essa criança ou chamarão a polícia para que eles os prendam ou que seus presentes acabem por serem crianças ruins parece normal, aceitável ou, pelo menos, não tão grave se as mesmas ameaças forem feitas contra um adulto. O que é ruim para um adulto é ruim para uma criança.
E é pior porque, ensinando a eles que fazemos, ensinamos a fazê-lo e a repeti-lo no futuro com seus filhos, estabelecendo-os como um elo na violência emocional como uma forma de relacionamento familiar. Acho que é hora de seguir em frente e aprender a reconhecer e se recusar a usar chantagem emocional em relação aos nossos filhos.
