Tomar a decisão de separar (ou divorciar) não é fácil, e as coisas ficam ainda mais complicadas quando temos filhos. Uma das primeiras perguntas e preocupações que surgem nessas situações é como e quando informar as crianças. Os pais querem o melhor para eles, garantem seu bem-estar; portanto, em caso de divórcio, o ideal é começar bem desde o início, contando da melhor maneira possível. Hoje, revisamos alguns aspectos a serem considerados e explicamos como fazê-lo, dependendo da idade das crianças.
Preparando-se para falar com eles
Enfrentar um rompimento é um processo complexo, portanto, antes de comunicá-lo aos nossos filhos, a primeira coisa é garantir que o assunto seja bem elaborado. Isso não significa que você precise superá-lo, mas pelo menos processou, meditou e aceitou o que está acontecendo. Isso fará quando falar com eles transmitimos segurança e estabilidade, dois aspectos muito importantes para ajudá-los a gerenciar melhor o impacto das notícias.
Se você ainda não se sente capaz, não terminou de aceitar a mudança que está ocorrendo ou se está muito afetado, espere um pouco antes de conversar com seu filho: é preferível investir algum tempo em “localizar-se” do que em precipitar e transmitir nosso desconforto.
Voce esta pronto Idealmente, devemos ter uma conversa primeiro conosco, com os pais, para especificar e determinar o que e como vamos contar a eles. Dessa forma, garantimos que o conteúdo seja consistente nos dois lados e evitemos possíveis confrontos com as crianças. Quanto mais fechado deixarmos o assunto antes de conversar com eles, melhor.
Nossa As crianças não podem ser nosso pano de lágrimas ou nossa figura de confortoPelo contrário: são os pais que devem garantir sua estabilidade emocional e servir como guia e apoio.
Para elaborar o que vamos dizer, pode ser útil ensaiar antes (por exemplo, entre os dois, ou sozinhos diante do espelho), para que possamos ouvir o que dizemos. E, às vezes, pensamos que as coisas que as escutam em voz alta não soam tão bem quanto imaginávamos, ou não são tão esclarecedoras quanto gostaríamos. Um "truque" para elaborar o conteúdo é que você se faça a seguinte pergunta: O que estou lhe dizendo transmite calma, segurança e resolve dúvidas, ou permite que você veja emoções negativas (em relação aos outros pais)?
Aspectos a considerar
Embora cada caso tenha suas próprias características e considerando que existem situações extremas (que não são o que nos preocupam aqui), há vários aspectos geralmente recomendados ao abordar esta situação:
- Idealmente, ambos os pais estão presentes: É uma conversa em família na qual é importante demonstrar união, apesar das notícias que vamos dar.
- Deixando claro que o que está se dissolvendo é o relacionamento do casal, aquele formado por pai e mãe em seu papel adulto em um relacionamento, não nosso papel como pais, que permanecerá intacto. Ou seja, devemos transmitir que a decisão não afeta o amor que temos eles.
- Também é muito importante deixar claro que eles eles não são responsáveis pelo intervalo.
- As informações devem ser adaptadas à idade da criança, explicando apenas as coisas que ele realmente pode entender e usando uma linguagem adaptada às suas habilidades. (Sobre esse aspecto específico, você encontrará mais informações em outra seção específica.)
- "Diga a ele" não é uma conversa um dia. Obviamente, haverá um momento para dar a notícia, mas é possível que, com o tempo, surjam dúvidas para a criança, os medos apareçam ou tenham perguntas: devemos sempre responder a essas perguntas com calma e compreensão.
- É essencial resolver as principais dúvidas e incógnitas que as crianças costumam expressar: com quem viverão, como trabalharemos, quando estarão com cada um dos pais ...
- Pode ser positivo afirmar que a decisão não é o resultado de uma explosão, mas que é algo muito atencioso e que não tem volta. Com isso, impedimos que eles tenham esperanças infundadas ou se apegem à idéia de que podem ser desfeitas, o que complicaria seu enfrentamento.
- Não devemos envolver crianças nos detalhes do intervalo: isso pertence à esfera adulta e não relata nenhum benefício para as crianças; pelo contrário, o que podemos alcançar é que elas polarizam e rejeitam um dos dois pais.
- Em relação ao ponto anterior: evite apontar culpados, responsáveis ... ou vítimas. Eu insisto, isso é uma questão de adultos, casais.
- Não se trata de contar a dura realidade, mas também de vender uma imagem adocicada de divórcio, tipo "Tudo continuará igual" ou "Nada vai mudar para você, você verá", porque não é real. A verdade é que sim, isso mudará sua vida e a de todos, e que a princípio pode levar um tempo para se adaptar, mas faremos todo o possível para que tudo dê certo.
- Cautelosamente, sem "vender falsas expectativas" Como eu disse antes, pode ser interessante destacar as possíveis vantagens da nova situação.
- Incentive-os a expressar suas dúvidas, medos, pense sobre isso e ajude-os a expressar como se sentem: eles devem entender que nada se sente mal ou tem emoções negativas, como medo ou raiva.
- Pergunte a eles (dependendo da idade) que coisas, hábitos e atividades eles gostariam de manter ou ter com cada pai / mãe.
Quando o comunicamos às crianças?
Não há diretrizes ou prescrições padrão em horários específicos, pois isso depende muito de cada caso. No entanto, geralmente é recomendável fazê-lo com suficiente com antecedência para que a criança tenha tempo para processar e assimilar o que vai acontecer / está acontecendo. Quanto tempo conversamos? Fatores como influência da idade, comentarei na próxima seção, mas geralmente falamos sobre duas ou três semanas antes que o pai que mude de endereço o faça.
Nesse período de tempo, a criança pode estar assumindo o impacto das notícias, podemos resolver suas dúvidas e acompanhá-las e orientá-las no processo, portanto, é importante dar-lhes uma margem entre receber as informações e fazer a alteração das informações. situação.
O que parece claro é que, se as coisas já estão mudando em casa e não conversamos com elas, não as informamos, estamos contribuindo para medos e inseguranças.
Como conversar com os filhos sobre o divórcio de acordo com a idade
Como eu disse antes, o que dizemos especificamente e como o fazemos deve ser adaptado à idade e às habilidades da criança.
Pré-escolares (menores de cinco anos)
Com crianças nessa faixa etária As informações que transmitimos devem ser simples, claras, curtas e concretas: nessa idade, eles não têm capacidade para processar explicações muito complexas, extensas ou cheias de detalhes. Concorda:
- Informe-os sobre qual dos pais mudará de endereço
- Dado que eles não têm uma concepção clara de tempo, digitando em que dias você verá que pai ou mãe podem confundir você. É preferível ser mais concreto e explicar o que você fará com cada um de nós, por exemplo, quem vai dormir, quem vai dar banho em você, que geralmente vai buscá-lo na escola ...
- Se possível, informe a criança quando o novo domicílio dos pais que sair e diga a ele que essa também é a casa dele. Para o último, se ele vai ter seu próprio quarto, é interessante que ele próprio colaborar na decoração, tenha brinquedos lá e contribua com algumas das coisas deles para torná-lo "seu".
Crianças entre seis e oito anos
Eles já têm a capacidade de elaborar idéias e conceitos mais complexos, por isso é comum que façam mais perguntas sobre como será a mudança e como isso as afetará no dia a dia.
- Devemos responder suas perguntas e deixe claro que a separação não é "por sua causa" (Nessa idade, é possível que eles se responsabilizem por isso e é conveniente deixar claro esse ponto)
- Seja mais concreto no que dizemos: como as coisas serão feitas em datas importantes, como seu aniversário ou natal, com quem você realizará determinadas atividades etc.
- Para o último, podemos fazer um calendário no qual escreveremos o que eles farão e com quem, para que eles tenham uma referência.
Crianças entre nove e doze anos
- Nessa idade, eles têm a capacidade de entender que o divórcio não é para eles, que não são os “culpados”, mas é conveniente insistir e deixar bem claro.
- Eles também são mais capazes de visualizar e entender que o divórcio pode ter aspectos positivos (menos conflitos em casa, por exemplo): podemos destacá-los quando conversamos com eles.
- Eles podem tentar tomar partido de um dos dois pais, pelo qual é conveniente não destacar os erros do outro pai ou os aspectos negativos.
Antes do divórcio ou separação é fundamental manter nossos filhos informados favorecer uma adaptação saudável. Podemos pensar que eles talvez sejam pequenos demais para entender e, portanto, evitar falar com eles, mas já vimos que desde muito jovem é possível, e de fato recomendado, conversar com eles. Manter a calma, dissipar suas dúvidas ou medos e fornecer informações sobre quais mudanças ocorrerão em suas vidas são as chaves para gerenciar essa situação. Coragem
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Em bebês e mais: sejam Brad, Angelina ou estranhos, os mais importantes em qualquer separação são as crianças
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