Al educar com respeito Semeamos respeito. Falei sobre um assunto em que já havia abordado essa questão de como a vida é inevitável e, na criação dos filhos, nos encontramos com conflitos. Especialmente nas crianças, somos nós, os adultos, que devemos manter a compostura e ser pacientes, porque ensinar a eles o respeito é feito pelo exemplo, e não por ameaças ou chantagem emocional.
Vamos pensar em quando somos dominados pela tensão e com muita raiva. Pode ser difícil para nós falar serenamente naquele momento. Se é uma criança, com menos experiência em lidar com emoções negativas naturais, o problema é duplo. No entanto, às vezes insistimos em raciocinar e nos acalmarmos nesses momentos. E isso é um erro.
Quando você está com muita raiva, precisa de seu tempo para se acalmar e, acima de tudo, não se sentir julgado, ameaçado ou tirar sarro de você. O que gostaríamos que eles fizessem conosco? Envie-nos para outra sala para nos acalmar e nos rejeitar, dizendo que eles não vão nos amar se não nos controlarmos? Porque não
Bem, para uma criança é a mesma coisa. Eles precisam que fiquemos ao seu lado, sem forçá-los a verbalizar e, acima de tudo, sem nos irritar. Dadas as condições de tranquilidade, após o momento de raiva, tendo sentido nosso amor, eles estarão preparados para falar, mas não no meio da briga.
Uma vez que encontramos o momento certo para falar sobre o conflito Você não apenas precisa fazer boas intenções, mas também encontrar estratégias válidas para criar um clima no qual conflitos futuros possam ser evitados ou gerenciados antes que eles saiam do controle. A responsabilidade, novamente, é nossa, dos adultos.
Deveríamos ser capazes, sozinhos ou com ajuda, de interpretar as razões por que uma criança tem comportamento agressivo ou incorreto. Muitas vezes, trata-se de fadiga física ou emocional, de tensões acumuladas em outras áreas, de situações que demoram muito e exigem, acima de tudo, nossa capacidade de expor as crianças a espaços e horários que não respeitam suas necessidades.
E, acima de tudo, vamos pensar que, quando uma criança quer "chamar atenção", ela faz isso, porque mesmo uma raiva de nossa parte dá a ela o que mais precisa, nossa atenção. Então, vamos nos colocar no lugar dele, nos jogar no chão, no nível dele, no coração dele, e saberemos melhor o que os preocupa e desconforta. Atenção completa, serena e ativa de nossa parte é a melhor base para uma comunicação positiva.
O clima de confiar É básico. A criança, como nós, tem que se sentir livre para expressar seus sentimentos e medos sem medo de ser julgada, ridicularizada ou repreendida por isso. Estamos errados muitas vezes e temos que dar o exemplo, poder pedir perdão para que eles aprendam a fazê-lo naturalmente, de coração, sem imposições externas.
Queremos impor disciplina? Bem, nunca recorra a nenhum tipo de violência, especialmente banir o flagelo e o castigo físico. Violência também é agressividade, insultos, censuras e ameaças. Dizer a uma criança que é ruim, que não a queremos mais, comparando-a com outras pessoas, humilhando-a dessa maneira, causa muito mais mal do que podemos perceber. Isso mina sua auto-estima, sua auto-imagem, a segurança de que ele precisa, na qual nós o restauramos e o amamos. Estamos aqui para guiá-lo, acompanhá-lo, dar um exemplo de empatia, para não assustá-lo ou dominá-lo.
O fato de que respostas violentas saem de nós é o resultado do que aprendemos com o exemplo na infância e da falta de ferramentas de comunicação mais adequadas. No entanto, não é culpa de nossos filhos; portanto, parte do nosso trabalho como pais é reduzir a nós mesmos para termos novas ferramentas não violentas.
Essa ferramenta milagrosa é empatia. É sobre a capacidade de nos colocar no lugar do outro e sentir o que ele sente, pensa e teme. Ao entender o que move a criança, podemos ajudá-lo e, além disso, a mágica de acalmar nossa raiva funciona, porque se algo que as crianças querem acima de tudo, é se sentir amado e protegido por nós. Sentindo que a violência se dissipa.
Se somos incapazes de controlar nossas emoções e deixar surgir a raiva e a raiva, estamos ensinando às crianças que esse é um comportamento válido. Repreendendo, batendo ou gritando, ensinamos que é isso que é feito, em vez de ensinar a canalizar criativamente as emoções negativas e, assim, oferecer alternativas não agressivas aos conflitos.
Colando, ensinamos a colar. Gritando, ensinamos gritando. Chantagem, ensinamos a chantagear. Tirando sarro de quem depende de nós, ensinamos a desprezar os mais fracos. E não é isso que queremos ensinar aos nossos filhos.
A criança que pede atenção, respeito e carinho, mas que recebe comentários depreciativos e rejeição em troca, se sentirá muito magoada, completamente desorientada e não ficamos surpresos em internalizar essas respostas para reproduzi-las mais tarde. Além disso, sua agressividade pode ser aumentada, opondo-se à violência e à raiva contra nós sem entendermos por que tanta raiva é devida. Por outro lado, como acontece conosco em qualquer área, se a criança se sentir atendida, ouvida e respeitada, será muito mais cooperativa e mais disposta a dialogar e chegar a acordos.
Em resumo, O respeito é ensinado, não com plabras, mas com respeito.
