Parentalidade com apego é um estilo parental ou uma maneira de educar baseada na teoria do apego de John Bowlby, um psicanalista que falou sobre bebês que precisam de uma pessoa com quem estabelecer um vínculo sólido para se sentir seguro e com seus filhos. necessidades básicas cobertas e, a partir daí, crescer e se desenvolver como pessoa.
Se fôssemos resumir suas teorias em uma frase, isso seria "respeito pelos ritmos e necessidades das crianças". Para muitos, é apenas mais uma teoria, uma moda ou maneira de educar que pode ser temporária. Para muitos outros, por outro lado, é a maneira ideal de educar as crianças e, curiosamente, mais e mais pais estão seguindo essa filosofia e, mais importante, há cada vez mais psicólogos, educadores e acadêmicos que são deixando para trás conselhos e métodos autoritários para dar lugar a outros mais respeitosos, intimamente ligados à teoria do apego de Bowlby.
Toda esta introdução é para lhe dizer que em nossa casa entramos naquele carro desde o início, por sete anos, e que tenho a sensação de que é muito fácil criar apego quando você tem um filho, quando você tem dois filhos é plausível e quando Você tem três coisas que ficam complicadas. Talvez seja a minha coisa, talvez seja a coisa dos meus filhos ou talvez seja generalizável e é por isso que pergunto: É possível procriar com apego quando você tem três filhos (ou mais)?
Eu sou o quarto de seis filhos
Em minha casa, fomos aos seis anos e, para resumir um pouco o estilo de parentalidade que eles levaram comigo, minha mãe me criou, embora acima de tudo eu cresci sozinha, mas com todos. Meu pai chegou em casa e desapareceu na sala de estar, onde costumava assistir TV para descansar do dia de trabalho. Minha mãe nos criou e nos educou da melhor maneira possível, mas eu pessoalmente senti sua falta muitas vezes (e meu pai também, mas é difícil perder algo que você nunca teve). Eu não o repreendo por nada para minha mãe porque era o quarto, porque eu era a pequena por dois anos e porque eu era a criança dos sonhos. Não fazia barulho para chorar, por estar na sala e em silêncio, recebi pouco calor humano.
Se tivesse sido de outro modo, talvez minha mãe não tivesse o quinto ou sexto, a saber. O fato é que às vezes ela me perguntava como fazia isso, que tinha o dobro de filhos que eu e, embora eu não encontre a explicação plausível, vejo duas diferenças, Na minha casa conversamos mais com as crianças que o que ela fez (pobre mulher, ela apenas carecia disso, além de levar a casa, comida, recados, nos levar e nos buscar nas escolas e tudo o mais que ela precisava procurar tempo para adivinhar nossas preocupações) e meus filhos são mais intensos do que éramos, e usamos muito mais, acredito. Tínhamos mais consciência de que "você verá quando seu pai chegar" e, de fato, quando ele veio, ele "nos educou" (tínhamos medo dele) e depois desapareceu na sala de aula.
Agora, os pais se preocupam mais com o bem-estar emocional de nossos filhos, somos mais conscientes e mais ativos quando se trata de educar e, além disso, com os filhos, sendo mais livres para expressar suas emoções e desejos (eles são menos conscientes de que ninguém os castiga) ou vencê-los), eles são mais "rebeldes", mais eles mesmos, e a soma de tudo isso torna ser pai agora ser mais cansativo.
De pais e mães conscientes e respeitosos, à noite
Não sei você, mas não me lembro de uma noite na cama dos meus pais. Não digo que não teria gostado, com certeza adoraria, mas se acontecesse, nem me lembro. Talvez eu tenha sido uma daquelas crianças que as colocam no berço e dormem sozinhas, não sei. O que eu sei é que meus três filhos não são assim. Eles sempre precisaram de nós para dormir, dormiram (ou dormem) conosco, toda noite eles nos dão onze ou mais para fazê-los fechar os olhos (eles carregam algo melhor que os alcalinos, ei) e há noites em que alguém acaba dormindo até três sites diferentes.
Eu não digo isso como uma queixa, mas entre prazer (quando você pode dormir a noite toda em sua cama) e demissão (quando você passa noites ruins) e saber que o tempo cura tudo, mas não é o mesmo que ter um, que é na sua cama ou na dele, mas você tem controlado, que três, que quando um é bom o outro é ruim, quando os três não são. Quanto mais crianças, maior o risco de dormir mal E, quanto mais noites você dorme mal, maior o risco de perder a paciência.
De pais e mães conscientes e respeitosos, durante o dia
Como eu disse, ter um filho e criá-lo com apego, passando tempo com ele, brincando, oferecendo-lhe estímulos, conversando com ele, conversando quando ele fez algo errado, corrigindo, explicando e mudando nos primeiros anos é relativamente fácil (talvez aqueles que têm um eu diga não, que não é fácil e concordo, mas relativizo com minha situação atual, com três, e a diferença é evidente). Depois cresce, raciocina, faz 4 ou 5 anos e a partir daí começa a dormir bem, descansando mais, compartilhando conversas, risos e atividades e facilitando e facilitando tudo.
Contudo, quando isso você tem que fazer com dois, você percebe que em muitos momentos você tem que distribuir. Você quer conversar com um, mas o outro liga, você se deita para brincar com o outro e acontece que ele quer lhe contar uma coisa. Um quer que você o ouça, mas o outro acredita que o dele é mais importante. O outro briga com um porque ele quer conversar, mas um briga com o outro porque ele também deve dizer alguma coisa.
É normal, há interação entre pais e filhos e, à medida que crescem, a interação entre os dois irmãos. Há rivalidades, há imitação uma da outra, há um sentimento de desprezo quando as pessoas se concentram na criança e esquecem um pouco da grande, há um desejo de tempo com os pais e, até que inventem a duplicadora de pais, ou você esteja com um, ou você está com o outro ou com os dois ao mesmo tempo.
Ou seja, a coisa fica um pouco complicada e você começa a perder o que nenhum pai gostaria de perder (mesmo que seja normal), o controle. E não estou falando de gritar como uma pessoa possuída, mas de repente você percebe que muitas das coisas que acontecem não podem mais ser controladas. Quando você tinha apenas um, era mais fácil, sempre podia encontrar um tempo para estar com a criança e resolver os problemas na época. Com dois, as coisas ficam mais difíceis.
Depois vem o terceiro
Acontece que o terceiro chega e a parada desmorona. Para mim a passagem de duas a três crianças era muito mais difícil do que uma a duas. Você tem um bebê novamente (parecia que isso já foi excedido), você ainda tem 3, ainda precisa de muito e ainda precisa de muito diálogo, muito tempo juntos e muita atenção e ainda tem 6, o que é muito autônomo, Mas ele ainda precisa de você para muitas coisas.
Quem quer que você brinque com ele, o outro que sofreu um golpe e vem chorando, o pequeno que chora porque ama a mãe, que fez algo tão "terrível" quanto entrar no chuveiro, o golpe que ainda chora quando você o ouve, o ancião que decide sair porque ninguém o ouve ali, janta na mesa, "vem, jante!", alguém que não gosta, eu não sei o quê, outro que "não me deixa passar por mim cadeira, por favor, afaste-se ", o pequenino que continua chorando porque acha que a mãe passou pelo ralo do chuveiro e nunca mais volta, o do meio que perde os papéis e começa a usar as mãos porque, como ele não podia passar, foi feito danifique a parede e decida que é mais fácil desabafar com o irmão do que explicar por que ele está chateado, o outro que salta e você lá ouvindo os três, rindo porque acha melhor que chorar. Outros dias, em uma situação semelhante, Seu cérebro não é suficiente para rir e trava. Perigo.
Perigo, porque quando um cérebro adulto falha, o piloto automático, o estado de emergência, a reserva, o que carrega gasolina do fundo, o mais sujo, o mais impuro, o que faz com que tudo funcione com relutância entre em operação: Chega! Aparecem reminiscências, aparece seu pai, sua mãe, a professora que gritou, tudo o que você amamentou e que faz parte de suas memórias e que pensava ter controlado com seu raciocínio. A emoção desagradável aparece e o diálogo, a compreensão, a paciência, as boas maneiras e o exemplo da mãe de Caillou (que chega na cozinha, encontra tudo perdido e mantém a compostura) são desperdiçados.
Eu disse isso há alguns meses atrás ... Não terei um quarto filho porque as crianças precisam de tempo, porque crescem, amadurecem, mudam e precisam de coisas muito diferentes daquelas necessárias para o bebê que poderia entrar na casa naquele momento. E o meu, como eu digo, Eles são muito necessários, provavelmente porque nós, os pais, estamos dando muito. Eles precisam de amor, precisam de nós para conversar com eles, ouvi-los, precisam nos amar e se sentir amados e precisam do nosso tempo: outro dia Jon, o menino de 7 anos, me contou, que se lembrava de quando, quando criança, eu brincava muito com ele. Minha alma caiu no chão porque é verdade, já faz muito tempo que eu sinto com ele jogar qualquer coisa por um longo tempo (sim, em pouco tempo), há muito tempo, porque agora ele sempre compartilha o jogo com Aran, o meio ou joga sozinho , e, enquanto isso, você deve ser o resto e as coisas do dia a dia.
O meio, a propósito, é o que se pode dizer de uma criança "poderosa". Ele é afetuoso pela raiva e é muito respeitoso, é claro sobre o que quer e não quer, é imaginativo, criativo e com um ótimo caráter. É isso que eu quero dizer. Ele tem 4 anos e Ele nos informa frequentemente que precisa de nós, que precisa daquela educação com apego de que falamos (e sim, com "avise-nos", quero dizer que isso traz à tona seu caráter).
E depois há o pequeno, que já tem 16 meses e, além de andar, é capaz de desmontar a casa em pouco menos de dez minutos. Alguns dias atrás, eles me ligaram de uma empresa de demolição, perguntando-me quando eu poderia me juntar à equipe deles. Bem, há dias em que você sente que, mais do que criar ou aumentar, tudo o que você está fazendo é apagar incêndios. E no final não há nada que queime, ei, mas tudo fica molhado e com nojo ... e não é lá onde se quer viver (a umidade penetra nos ossos).
Quão fácil é aconselhar quando você tem apenas um
Alguns dias atrás, eu estava conversando com um conhecido, mãe de uma criança, sobre crianças (tema recorrente quando você as tem) e contei a ele uma daquelas em que você perde a coragem sem querer e tomei a liberdade de me dar conselhos, aqueles que tenho dando tempo: calma, paciência, muito diálogo, mais paciência, carinho, passar tempo com eles, ser cúmplice, buscar interesses comuns, etc.
Agradeci pelas palavras (pelo menos, pelo menos ele não me disse para puni-las) e fiquei querendo dizer algo como "você tem apenas um, não é? Quando você tem três, conversamos".
Se houvesse três em minha casa, apenas três, mãe, Jon e eu, levaria um tempo gritando com os quatro ventos que criar um filho é muito fácil, que criá-los com apego é a melhor maneira de fazê-lo, que a vida pode ser maravilhosa e É muito possível mudar a maneira como fomos educados para uma melhor (seria como essa mãe, vamos lá). No entanto, tenho três e, embora faça o mesmo, porque ainda acho que levantar com apego é a melhor maneira de fazê-lo e é por isso que explico aqui, em Bebês e mais, neste último ano perdi a paciência mais do que nos seis anteriores, tive que me desculpar mais com meus filhos do que nunca (por causa do cérebro bloqueado) e percebi que quanto mais filhos você tem, mais difícil é Faça as coisas como gostaria de fazer.
Olho a premissa de respeito ainda está lá, mas em mais de uma ocasião acabei sendo mais "meus pais" do que eu, e isso não havia acontecido até agora. Felizmente eu sei que o tempo passa, que as crianças crescem, se tornam mais autônomas e mais capazes de raciocinar e que tudo se torna um pouco mais fácil, porque ser menos bebês tem mais tempo para ser para eles e porque ser mais as pessoas mais velhas são capazes de respeitar a vez de falar, de estar com você sem a necessidade de contar tudo agora, mas agora e por que eles são mais capazes de expressar seus sentimentos e frustrações sem quebrá-lo.
Lá andamos, esperando pacientemente e dando a eles o máximo de amor possível, para que esses dias cheguem quando eu possa ter tempo para os três e aproveitá-los um pouco mais. Olho, talvez parte da culpa seja minha, que esse ano eu abri muitas frentes na minha vida, e tudo isso se soma. Talvez, se não fosse assim, tudo teria sido mais fácil em casa e minha paciência teria sido maior. Por isso, pergunto ... Gostaria de saber sua opinião: É possível procriar com apego quando você tem três filhos (ou mais)?
