'Meu filho (ou minha filha) está em uma idade difícil', é uma frase que eu costumo ouvir de pais que têm filhos entre 8/9 e 13/13. Logicamente, alguns anos depois, as preocupações serão maiores, mas quando o que muitos vieram chamar de "idade da inocência" terminar, os pais serão extraviados.
Na verdade, se contemplarmos nossas próprias emoções e reações no relacionamento com as crianças, perceberemos que há "muitas idades" que nos parecem difíceis. Eu acho que isso acontece por duas razões: a falta de apoio social para aumentar e educar e nossa desconexão com os processos biológicos e psicológicos de nossos próprios filhos.
Mas quando a pré-adolescência chega, tudo adquire outras nuances: não é (apenas) que acreditamos que será mais ou menos difícil. Acima de tudo, geralmente não aceitamos facilmente que nosso filho não será mais uma criança pequena., e que, a partir desse momento, a educação familiar deve competir com as opiniões e idéias de seus 'iguais'.
Frequentemente ouvimos falar das mudanças físicas que antecipam ou acompanham a puberdade, mas quem nos prepara para o social, o emocional, o que afetará as relações familiares?
As crianças são mais difíceis quando crescem?
Digamos que ser 'mais difícil' não é uma conseqüência direta de ser mais velho e, por outro lado, não é bom rotularmos crianças, porque isso condiciona nossos relacionamentos e o bom clima familiar.
Os pais devem tentar "vislumbrar" o que está acontecendo dentro do corpo das crianças: os hormônios do crescimento desempenham seu papel. As mudanças vão acontecer também fora, embora seja mais fácil ver.
O fato de nosso filho ser mais mal-humorado ou "respondido" tem a ver com o papel dos hormônios nas emoções, e que ele precisa de seus próprios espaços ou prefere ficar com seus amigos, e não conosco, ... bem, tudo isso aconteceu conosco E é por isso que não negligenciamos a família.
O difícil é admitir que nosso papel foi diluído, que eles podem ficar com seus amigos para dar uma 'pequena volta' e que argumentam sobre suas decisões para que seja quase impossível refutá-los
Temos que admitir: uma nova etapa começa, e para nós também será bom acompanhá-los nela, eles não precisam muito de nossa empresa à noite, mas ouvimos com empatia quando querem compartilhar seus problemas ou experiências conosco. Não precisamos mais nos preocupar tanto em levá-los para atividades divertidas que decidimos mais ou menos, mas podemos estar cientes (à distância) de que as mudanças que ocorrem são normais e estar dispostos a ajudar sem julgar.
Eu tenho duas boas notícias: as crianças continuam a aceitar a orientação de seus pais, mesmo durante a adolescência (mesmo que não provem). E, por outro lado, é saudável que eles iniciem essa 'separação' progressiva da família, que pensem por conta própria e que enfrentem os pais (desde que as normas de comunicação e família sejam mantidas), isso significa que eles estão se equipando com ferramentas muito válidas funcionar autonomamente neste mundo.
Atitudes dos pais que ajudam
As crianças são os primeiros bebês, passam pela primeira infância, estão a caminho da adolescência e depois se aproximam da idade adulta. Quando você é pai, vive de maneira diferente, mas ainda assim, ajuda a usar nossa memória, porque lembrar nossos sentimentos, nossas experiências e nossa percepção do mundo quando tínhamos a idade de nossos filhos, achamos mais fácil entendê-los.
'Escute seus filhos!', é muito importante que façamos isso sempre! Os pais tendem a conversar, a querer ser levado em consideração, a dar conselhos ... Mas se não os ouvirmos, eles não falarão conosco, e isso não nos convém quando nossos filhos são pré-adolescentes; nessas idades, eles não são mais tão espontâneos em suas conversas conosco, se também desconsideramos seus interesses e necessidades, se não os deixamos terminar as frases, se os repreendemos sem motivos, digamos que estamos complicando o relacionamento com o único pretexto de impor nossos critérios encobertos.
As crianças nos aceitam melhor se não julgarmos, devemos nos esforçar para alcançá-lo, outra coisa é que damos nossa opinião ou expressamos nossos valores ... mas nem sempre quando eles nos dizem problemas com amigos ou dificuldades na escola, eles querem que a gente intervenha. E se devemos fazê-lo porque surgiram conflitos, vamos fazê-lo por bom senso, respeito e boa educação.
Vamos evitar discussões sem um final claro: Se existe um limite que não pode ser ultrapassado e nosso filho insiste, não é necessário que nos mantenhamos ilimitados, podemos simplesmente ser francos (com isso, não os prejudicaremos).
Agora (ainda mais do que quando são pequenos) é importante conhecer amigos e pais de amigos. Não vale a pena 'meu filho vai ao Instituto e eu já confio nele, não preciso saber com quem ele está indo ...' A afirmação pode ser válida com reservas a partir dos 17 anos, não antes. É verdade que, se lhes damos confiança e respeitamos seus ritmos, eles nos devolvem a responsabilidade, mas 'de lá para não se preocupar' ...
Sei por experiência que é uma mudança muito grande para nós (para eles também, é por isso que é tão importante que nós o acompanhamos da compreensão) É difícil deixá-los se preparar para voar sozinhos, mas ainda custa mais para ser dito: 'Mãe, eu não quero que você fique triste, mas eu prefiro passar a tarde com meus amigos, não preciso que você me convide para um sorvete hoje, obrigada mesmo assim '
Essa frase é do meu filho, ele tem apenas nove anos, mas ele não é um bebê, mas eu posso negociar com ele para continuar fazendo atividades familiares com alguma frequência, e é claro que ele ainda não está velho (está longe) para decidir horários. Nosso trabalho nos anos anteriores valerá a pena, agora temos que nos preparar para adaptar nosso papel como pais.
Quero lembrá-lo antes de terminar isso eles ainda precisam de nós, e que ainda devemos estar dispostos a orientá-los (ou educá-los, se você quiser), questões como drogas (ou outros comportamentos de risco) e sexualidade ainda devem estar em nossas conversas.
