Dê uma olhada na vinheta, das grandes Forjas, e me diga que nunca pensou nisso. Eu ri olhando para ela, ri com o "Tontolhaba", mas fiz isso porque sou pai há sete anos e estou um pouco bronzeado. Vamos lá, eu já superei o trauma, mas tenho que confessar que com Jon, meu primeiro filho, e nos primeiros anos, muitas vezes pensei nisso ... E não vamos criar um trauma?
Obviamente, as situações não eram as do meu filho nos martelando, mas eu cedi a ele em coisas que não deixo os pequenos fazerem agora. Você sabia que os irmãos mais novos têm o caminho mais fácil porque os anciãos já abriram o caminho? Bem, veja, no meu caso e na minha casa tem sido diferente ... quem teve mais facilidade foi Jon, porque sempre andávamos com pés de chumbo e usávamos entre algodões, por isso medo de criar algum trauma.
A passagem do autoritarismo ao contrário
É lógico, ou parece lógico, porque, como pai, eu não tinha referência para procurar. Eu só tinha visto meu pai e minha mãe serem pai e mãe e, é claro, o autoritarismo, punições, bochechas "porque eu ordeno", "porque eu digo", "por sua causa" e "Quando você é pai, você entende" Eu não gostei, vamos lá, que Rejeitei os métodos de meus pais e fiquei sem um guia. Decidi que o guia seria meu filho e, embora isso seja muito benéfico para as crianças, porque você é capaz de atender a todas as suas necessidades, uma vez que elas crescem, você pode acabar misturando necessidades reais com caprichos ou chamadas de atenção e entender tudo errado .
Vamos lá, você pode cair no oposto do autoritarismo, que pode ser permissividade absoluta, o que é possivelmente mais perigoso que o autoritarismo. Está deixando para trás o modelo de controle abrangente que oprime os desejos das crianças de modelá-las e que eles são indivíduos prestativos e obedientes a tomar outra em que a criança tenha controle e os prestativos e obedientes se tornam seus pais.
Um é prejudicial por causa da limitação e o outro é prejudicial por ser muito limitado, porque é muito liberal, com o risco de a criança acabar pensando que tudo gira à sua volta, real e eternamente, e que acredita que certamente todos Nós devemos atendê-lo.
Logo vi que precisava de um pai
Miriam era menos permissiva que eu, sabia lidar com as tempestades e eu estava um pouco atrasada, sempre pensando que "não quero que meu filho seja o filho que eu era, não quero criar um trauma". Não que o que Jon fez foi terrível, quase nunca foi, mas aquelas poucas vezes Não me sentia bem. Deixei meu filho fazer coisas que geraram conflito para mim, porque eu preferiria não fazê-las.
Assim, percebi que ele e as crianças que crescem em ambientes muito permissivos parecem eles estão perguntando, com suas ações, que reações: "Como você nunca me diz Não, Continuo sem parar, vamos ver até onde posso ir "," ser livre é muito bom, eu até gosto de controlá-lo, mas você não deve agir como pai? ". Não é que as crianças saibam como deveriam agir como pai, mas eles sabem que eles precisam de um guia, porque o mundo é muito grande para eles e eles precisam de um modelo para aprender e se desenvolver, um espelho para olhar. Se, em vez de modelar, estamos ao seu serviço, não estamos mais ensinando nada a você, porque fazemos apenas o que eles ordenam e comandam, e Não servimos como referência.
Percebi isso e comecei a controlar mais as situações. Não que eu tenha dito "Não" muitas vezes, é que Eu parei de ser um servo para me tornar um pai, um modelo, um guia. Esqueci a pergunta do trauma: E não vou criar um trauma? Eu parti disso, porque essa não poderia ser a premissa sobre a qual basear a educação de uma criança.
Não sei se vou criar um trauma ou não, pensei, não está na minha mão. O que está na minha mão é fazer a coisa certa, fazer o que é certo, mostrar como faço, explicar as coisas como elas são, ou como as vejo, não mentir para você, ser honesto, humilde, boa pessoa , respeitoso, mantê-lo em mente, mas sem forçar, porque haverá momentos em que realmente gostarei de brincar com ele, mas haverá momentos em que realmente não poderei ou não (tenho sido muito poucos), e vou explicar isso para ele.
Vou dar a ele o que posso dar, mas não vou dar o que ele não pode ser. Não vou negar beijos, abraços ou o diálogo que você precisa, mas não vou lhe contar tudo, porque nem tudo pode ser sim. Em suma, eu vou respeitá-lo, como até agora, mas Agora eu vou te ensinar a me respeitar também, e farei isso sendo consistente comigo mesmo e não fazendo coisas que me deixem desconfortável para agradá-lo.
É difícil explicá-lo, sem exemplos, mas acho que entre o que foi explicado e tudo o que escrevi durante tantas entradas de blog, é entendido para onde estou indo. Então, em resumo, não sou mais apenas seu amigo (há quem diga que um pai não pode ser amigo de seu filho, que deve ser apenas seu pai), Agora sou amigo dele e também pai, aquele que diz não quando você precisa dizê-lo, porque o importante é nunca dizer não ou dizer muito para aprender o que é certo ou errado. O importante é saber quando dizê-lo.
É por isso que agora, com seus irmãos, Aran e Guim, não penso mais em traumas ou coisas futuras. Não faço isso porque, para ser consistente, as coisas não precisam ser feitas para que seus filhos sejam ou não sejam de um jeito ou de outro. As coisas são feitas de uma certa maneira, porque você acha que elas devem ser feitas assim.
Não decidi não bater, punir ou humilhá-los para evitar traumas. Eu decidi não fazer isso por respeito, porque Isso não se faz. Se por não lhes contar as coisas como estão, até onde podem ir e onde começar a incomodar os outros, meus filhos sofrerão um trauma, porque sinto pena deles, o trauma não é tirado de ninguém, mas viverei pacificamente por ter Fiz as coisas como penso que devem ser feitas, respeitando-as e tratando-as como eu gostaria de ser tratado e como gostaria de ser tratado quando criança. As crianças precisam dos pais, não empregados (nem tontolhabas).
