Dois anos atrás, por ocasião de Dia do Pai Escrevi uma entrada explicando a diferença, é claro, entre o pai que ele seria antes de ter filhos e o pai que acabou sendo. Como expliquei, minha intenção ou meu legado era simplesmente fazer o que eu tinha visto fazer e o que me parecia lógico.
Felizmente, a mãe das criaturas e meus filhos tinham muito a dizer sobre esse assunto e conseguiram, juntos, ser um pai muito diferente. Eu coloquei todo o meu esforço para fazer o certo, minhas energias e meu desejo de mudar o mundo através dos meus filhos, porque já se sabe que às vezes basta mudar a si mesmo para promover de alguma maneira uma mudança maior. Por um tempo, pensei que era um pai perfeito, mas o tempo coloca tudo em seu devido lugar e é por isso que vou explicar hoje por que não podemos ser pais perfeitos, por que deixei de ser e por que não precisamos tentar ser.
Por que eu vim a acreditar que ele era um pai perfeito
Considero-me uma pessoa honesta, humilde e respeitosa, embora seja verdade que, como expliquei, pensava que as crianças eram bestas indomáveis que devemos tentar dobrar desde o início para obter obediência e servilidade. Bem, provavelmente, quando eu tivesse meus filhos, tudo permaneceria no conceito e, na prática, não seria tão autoritário quanto eu o vendo, mas eu teria o suficiente do que vi em casa.
Eu quebrei essa cadeia de transmissão e bloqueei a passagem do estilo parental autoritário para liberar um estilo mais calmo, mais dialógico, paciente e respeitoso. Algo assim como seja eu mesmo com meus filhos, mostrando-me como está, conversando com eles como quem fala com um conhecido e explicando as coisas para buscar reflexão. Algo como "Não preciso lhe dizer a que conclusão você deve chegar, mas posso ajudá-lo a chegar a uma conclusão".
Obviamente as crianças, crianças sãoe, a princípio, a paciência e a mão esquerda valem muito mais, ou seja, a imaginação e a criatividade para enfrentar as tempestades, birras e ações da aúpa que os adultos dificilmente entendem. Mas lá estava eu, com minha paciência, minhas palavras e meu temperamento habitual para tentar me adaptar à maneira de ser de meu filho e nos conhecer mais, ganhar confiança e nos dar bem cada vez melhor.
Então veio o segundo, Aran, e tudo permaneceu o mesmo, mais ou menos, porque onde uma criança se encaixa, outra se encaixa. Jon tinha quase três anos e, de certa forma, tudo era um pouco mais fácil, e o pequeno, porque ele teve que se adaptar à vida que levamos e tentamos fazer um buraco para ele se sentir mais rapidamente.
Uma vida quase idílica com pai, mãe, Jon e Aran, e eu com a mesma intensidade e o mesmo desejo de defender meu estilo de mãe, de falar sobre isso, de proclamar que o mundo seria muito melhor se começássemos a tratar as crianças, o futuro, como elas merecem, ou seja, com respeito e para explicar que quanto mais tempo gastamos com eles, melhores são as pessoas. Eu acreditei então e ainda acredito agora, olho, porque tudo isso não mudou. O que mudou sou eu, ou talvez o que mudou foi a situação.
Mas eu não sou um pai perfeito
Se pode dizer que um dia eu abri meus olhos. Eu esperava que, como um pai perfeito que eu pensava ser (ou pelo menos o pai perfeito para meus filhos), meu trabalho, minha intensidade, minha paciência e meu temperamento fossem refletidos no modo de ser dos meus filhos. Eu estava colocando toda a minha vida neles.
Guim chegou então e foi quando o trabalho se multiplicou. Éramos dois adultos para três crianças e, embora Jon já tivesse 6 anos, ele estava longe de ser completamente autônomo e independente e, logicamente, não queríamos que ele fosse, se com autônomo e independente queremos dizer uma criança que não precisa de nós, nem emocionalmente (que é o que muitas pessoas procuram quando tentam fazer seus filhos assim).
Quanto mais velhos e mais velhos cresciam cada vez mais, o pequeno fazia o trabalho que um bebê dá e de certa forma chegaram nervos, tensões e pilotos automáticos. Falei sobre isso no verão passado, quando perguntei se era possível fomentar o apego com três ou mais filhos, porque em mais de uma ocasião a paciência estava esgotada, em mais de uma ocasião o pai que iria surgir e não era, mas que Não fui eliminado, mas latente e em mais de uma ocasião me vi gritando com meus filhos e fazendo ameaças absurdas. Tudo porque eles pareciam não ser o que eu esperava que fossem. Ou talvez porque percebi que quanto mais cresciam, menor era a possibilidade de assumir o controle.
"Oh, não ... eu estou me tornando meu pai", ele me disse para si mesmo. "Acabarei sendo como o pai que nunca quis ser." Bem, isso é típico, uma flor sai e achamos que é primavera. Ou todo branco ou todo preto.
Relaxei um pouco, pensei em como era absurdo pensar que poderia acabar sendo autoritário, gritador, punidor e passivo com meus filhos, porque eram características que não me definiam como pessoa.
Eu ainda era o mesmo, mas com um novo desafio. Dizem que, quando você conhece todas as respostas, seus filhos fazem novas perguntas, e lá estava eu, e Miriam, com mais um filho, com dois filhos que estavam ficando mais velhos e começaram a brincar juntos, mas também para discutir juntos e Com um bebê que não estava comendo e dormindo. Acrescente a todos esses problemas com a escola, o meio que não se adaptou, que à tarde retornamos toda a tensão acumulada na escola na forma de vingança "por me deixar lá" e o coquetel era perigoso.
Chegamos ao bloqueio mental e físico em mais de uma ocasião e passamos a gritar com nossos filhos também em mais de uma ocasião, e depois pedimos desculpas e explicamos por que fizemos o que nunca havíamos feito. Por que não conversamos mais e ficamos mais secos, por que exigimos cada vez mais com menos paciência.
Eles entenderam o que podiam entender e, por isso, continuamos desde então com o dia a dia, tratando-os com o mesmo amor de sempre, com a ocasional "ida de olla", mas com a sorte de ter um ao outro para nos dizer que "pai, não grite, você vai" ou "mãe, não se preocupe, isso não é tão ruim", a sorte de ter algumas crianças capazes de nos dizer "não grite" e a sorte de poder fale e termine em uma risada, sem a pressão de ser pais perfeitos e sem a pressão de ter filhos perfeitos.
Por que você não pode ser um pai perfeito
Por uma razão muito simples: porque para ser um pai perfeito você deve ser uma pessoa perfeita. É simples, tanto que cai por seu próprio peso. Mas veja, levei alguns anos para perceber algo tão lógico.
Eu não poderia ser um pai perfeito porque não sou perfeito. Tenho minhas luzes e minhas sombras, tenho meus valores, mas tenho meus medos, tenho minhas cartas, as que ensino, mas algumas mantenho na manga e tenho um coração grande, mas com muitas cicatrizes que machucam quando removidas. Então, às vezes, ao não tocá-los, não cavando neles e não fazendo novas feridas, a pessoa mantém seu coração para si mesmo, sem expô-lo, e acaba parecendo o que ele não é.
Somos imperfeitos A herança de um ambiente e de vidas que poderiam ter sido piores, mas também poderiam ter sido melhores. E como seres imperfeitos que somos, fazemos com nossos filhos, simplesmente, o que podemos. Sim o que podemos da melhor maneira possível. E não é por justificativa que não, mas o que parecia terrível para mim agora parece mais normal para mim.
Com isso, quero dizer quando o piloto automático pula ... quando "o grampo se foi" e eu corto pelo bem do plano "porque se você não concorda, você não vê nem um nem outro" e eu fico com algo que não me pertence, por exemplo.
Mas ei, eles são crianças, e crianças são assim. Eles precisam aprender a ouvir, conversar, negociar, chegar a um acordo e, até chegarem a esse ponto, muitas situações parecem incompreensíveis para nós (ou mais do que incompreensíveis, difíceis, porque não queremos ver como elas se machucam). ), que somos forçados a intervir. E que, quando se repete com o tempo, desgasta a tal ponto que há dias em que você explode (e não apenas por causa disso, porque há muito mais coisas que desgastam uma).
No final, você percebe que o difícil é encontrar alguém que não perca os papéis com as crianças, que não grita com elas e não lhes conta aquelas coisas que um dia pensei que nunca diria. Acho que a diferença é que alguns de nós se sentem mal e tentam trazer posições com as crianças, desculpas se necessário.
Meus filhos, não quero me ver como um pai ogro, resmungando que com os anos ele tem menos paciência todos os dias. Eu não sou perfeito e Estou muito mais calmo, até porque me permito não ficar, tanta paciência, por sua parte e pela minha, que eu te amo tanto, tanto, que agora apenas finjo seja pai. Nem mais nem menos, o que não é pouco.
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