Na Catalunha, as crianças comemoram seu segundo dia de aula hoje, embora eu saiba que em muitos outros lugares da Espanha elas passaram mais de uma semana. É tempo suficiente para começar a avaliar um pouco como as crianças estão, como estão se adaptando e quais efeitos colaterais aparecem como conseqüência.
Algumas crianças vão para o mar da alegria e até perguntam, quando vão embora, quando vão novamente, outras vão com um pouco mais de relutância, embora acabem encontrando seu lugar e se divertindo relativamente bem. outros são fatais, e na escola eles podem se acalmar e ficar bem, mas depois em casa montam alguns episódios de filmes de terror. Para tentar ajudar os pais deste último hoje, faço a seguinte pergunta: Depois de alguns dias na escola, você se comporta pior em casa?
Como você entra na escola?
Não há necessidade de falar muito sobre o primeiro, eles ficam felizes e perguntam quando voltam. Não acho que isso pareça um problema para nenhum dos pais. Dos segundos, também, são os que estão gradualmente se acostumando à dinâmica da escola, que alguns dias são mais felizes e outros nem tanto, mas que em geral eles estão bem e, embora haja estações melhores e mais difíceis, eles vão ficando à frente Por outro lado, por outro lado, é necessário falar, porque se em casa as crianças se comportam pior, se são insuportáveis, irritáveis e quando terminam de fazer uma, já estão fazendo outra para você, algo está acontecendo com ele.
A primeira pergunta é, Como você entra na escola? Porque muitas pessoas vêm à escola para procurar a criança e é aí que avaliam seu rosto. "Ele está feliz, se divertiu muito hoje!" E este é um erro de iniciante. Se uma criança está com nojo de um lugar e de repente a porta que leva para o exterior e para os braços de seu pai ou mãe, salvadores desse lugar e situação, você não acha que ele vai sair feliz sim ou sim? Alguns ficarão tão tocados psicologicamente que sairão tão afundados quanto estiveram nas aulas, mas depois o problema já pode ser terrivelmente gordo. Estou falando daqueles que ainda esperam que algo possa mudar, e é por isso que eles reagem ao vê-lo e depois.
É por isso que o importante não é saber se você está feliz em sair, mas saber se você está feliz em entrar. Agora você me dirá: "Sim, mas a maioria das crianças de três anos está com nojo", e pode ser verdade. Então nós temos uma pista. Se você sentir nojo, já temos um sinal de que a criança pode precisar de nossa ajuda.
Como você está na escola?
Não podemos saber disso, exceto pelas palavras do professor. Quando a criança vai mal à escola há vários dias, com lágrimas e dizendo não (ou dificultando) nossa preocupação vai além pelo tempo que não vemos. Como estamos com eles até a porta e podemos ver que segundos depois que eles passam, eles ainda estão fazendo beicinho ou desapontados, mas a porta está fechada e ficamos com a dúvida de que essa tristeza se estende até o momento da partida ou se dura apenas alguns minutos. Depois perguntamos à professora: "Ei, vamos ver se você pode me dizer como está minha filha na aula, porque de manhã custa muito para vesti-la e trazê-la, que ela não quer vir ...". À qual o professor responde: "Eu já percebi, eu queria falar com você, porque não parece muito participativo e triste, pois está ausente" (ruim, há muito o que fazer aqui) ou um "bem, eu não sei, é verdade que eu quero , mas imediatamente ele faz o que tem que fazer e não reclama ou censura "(ruim também se no final da tarde a bagunça em casa, mas bem, se ela estiver bem à tarde).
O que você faz a seguir em casa?
Uma vez que sabemos o que acontece durante o dia e contornamos um pouco a questão da partida do que explicamos, nos concentramos em saber o que acontece depois em casa. Estamos dizendo que à tarde as crianças (com quem vamos conversar) choram, reclamam, nos batem, dizem que não fazem tudo, pedem coisas que não querem mais depois, dizem que querem ir para casa quando estão no estacionar e eles querem ir ao parque quando chegarmos em casa e tudo porque eles não têm melhor maneira de nos dizer que "Para mim, você pode ir ao clube, mãe e pai, que me deixaram em um lugar que eu não gosto".
Foi tudo isso? Sim, tudo é isso. Quando uma criança se comporta mal, geralmente é porque ela não sabe como dizer as coisas. Às vezes, ele é incapaz de saber o que está sentindo; portanto, a maneira de pedir uma mudança é causar o máximo de dano possível nas situações que ele sabe lidar, que são as do dia a dia. Pedindo, perguntando novamente, incomodando, desesperando e buscando continuamente nosso limite. E assim continuará até que você o entenda.
Não sei se você já viveu, mas é muito comum as crianças fazerem isso. Vivíamos seu tempo com o médium Aran, quando ele começou a estudar, e a resposta do professor foi "Não vejo nenhum problema ou qualquer coisa a resolver, porque aqui é muito bom". Vamos lá, não ajudou em nada quando dissemos "temos um problema, nosso filho não está bem na escola". Ele ficou com o que viu, e nós ficamos com o que aconteceu depois em casa. Toda a raiva contida, toda a tensão de estar sozinho em um lugar desconhecido, com estranhos, fazendo coisas que ele não queria, porque aquele cara parecia ser aquele que carregava a voz cantante, sem ter lhe dado autoridade (a autoridade não assume uma) por ser quem ela é, mas ganha com suas ações), ela nos libertou à tarde. Nos mostrou quão pouco ele entendeu que se sentia, quão solitário e traído se sentia e quanto nos odiava por insistir dia após dia em levá-lo até lá.
Você já tem o porquê. Você sabe por que muitas crianças, apesar de irem bem à escola ou estarem bem (dizem) na sala de aula, se comportam pior do que nunca.
O que fazer?
Agora vem o difícil. Tente consertar. Na minha situação, pedimos ajuda ao professor porque entendíamos que eram três: a criança, o professor e os pais. Mas o professor, como educador, falhou na equação acreditando ser superior e colocando-se em outra linha. Vamos, excluindo a nós mesmos e não compartilhando a preocupação. Como ele viu isso bem na sala de aula, o que aconteceu lá fora foi da nossa conta. Ele não era culpado nem nada a fazer. Optamos por devolver o comando à criança. Tiramos a liberdade dele, decidimos o que era melhor e, como o professor não iria nos ajudar, só podíamos fazer uma coisa: fazer você se sentir entendido. Dissemos que ele fosse à escola sempre que quisesse e, quando não quisesse, não iria. Ele perdeu alguns dias porque não queria ir, mas decidiu passar muito mais dias do que esperávamos. A partir desse momento, nosso relacionamento familiar ficou muito melhor.
Obviamente, nós poderíamos fazê-lo. Miriam não trabalhou e poderia ficar com ele em casa, para podermos optar por isso. Enfim, não digo que seja a melhor solução. Simplesmente, vendo a nós mesmos sozinhos, optamos por isso. Idealmente, o que eu sugiro é fazer o que fizemos no início, discutir com o professor (ou professor), explicar o que custa tomar de manhã e o que acontece em casa à tarde e pedir ajuda e comprometimento. Se ela for uma boa educadora e tiver um pouco de bom senso, saberá que a criança, por falta de confiança, está aceitando tudo o que acontece na escola sem reclamar e terá que trabalhar para se tornar conhecida e tentar estabelecer um relacionamento com a criança, uma comunicação que lhe permita, aos poucos, opinar e dizer o que sente. Um relacionamento com o professor e as crianças, para que todos esses estranhos se tornem, pouco a pouco, conhecidos e companheiros de alegria. Não é tão difícil, mas às vezes o que falta é saber qual é o problema para encontrar a solução.
A propósito, se você me perguntar sobre Aran, eu já lhe disse um ano depois que estava feliz na escola todos os dias e ontem, após o primeiro dia de aula na P5 Ele ficou muito feliz em saber que esta escola não é dois ou três dias por semana, mas cinco.
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