Publicamos ontem a primeira parcela do Entrevista de bebês e muito mais ao psicólogo Ramón Soler, que nos deu uma explicação de como os pais reproduzem os pais que recebemos, incluindo chicotadas, insultos ou gritos. Queremos continuar a aprofundar essa linha nesta segunda parte.
A maioria dos pais ama seus filhos loucamente e faz o que eles acreditam melhor para eles, mas isso às vezes significa que eles cometem erros e os machucam física ou emocionalmente. A maior barreira é entender, explicar e superar que talvez nossos pais, se eles nos vencessem ou usassem punições ou ameaças, estivessem errados, mesmo que nos amassem. E se repetirmos seus erros, sem dúvida repetiremos o dano que eles causaram a nós.
Como podemos assimilar que quem nos venceu não estava certo sem negar o amor que nossos pais tinham por nós?
É uma questão muito controversa que devemos resolver se pretendermos ser adultos livres e emocionalmente saudáveis. Parece difícil entender que os mesmos pais que nos vencem nos dizem a seguir que nos amam. Para a criança, é uma tremenda contradição: por um lado, a intuição diz que o amor não pode ser associado a golpes, mas os fatos mostram que aqueles que dizem que o amam o batem.
E como internalizamos o que aconteceu e lhe damos algum sentido?
À medida que crescemos, elaboramos teorias complicadas para tentar harmonizar esses conceitos; afinal, eles sempre nos disseram que os pais amam seus filhos. Mas nosso eu mais profundo sabe que algo não está certo, por isso ainda é chocante.
Eu entendo, Ramón, mas não sei como podemos entender esse conflito e superá-lo.
Resolver esse paradoxo é a parte principal de qualquer terapia que realmente se preocupa em investigar as raízes dos problemas emocionais que os adultos sofrem. Explique-me o que a criança está fazendo para sobreviver ao abuso. Quando éramos pequenos, tínhamos que nos adaptar e nos submeter, mas devemos ser capazes de tirar o curativo que vestimos na infância para poder sobreviver entre tantas contradições e colocar as coisas em seu lugar, abaixar nossos pais do pedestal onde os colocamos e vê-los como pessoas de carne e osso. osso, entendendo que eles não são perfeitos e que têm defeitos. É bom para nossa saúde emocional entender que nossos pais estavam errados? Claro. Só então podemos nos perguntar se realmente era amor ou se havia formas de moldar a criança à sua imagem e semelhança, seguindo a mesma educação restritiva que recebiam, sem poder questionar nada.
O que você quer dizer com "moldar seu filho à sua imagem"?
Muitos pais usam seus filhos para viver através deles a vida que eles mesmos não poderiam viver. E, para conseguir isso, eles recorrem a todos os meios à sua disposição, incluindo as bochechas, se a criança se desviar demais do caminho que organizaram.
O que acontece quando repetimos o que eles fizeram conosco e damos o primeiro flagelo?
Acredito que, quando um pai ou mãe dá ao filho o primeiro flagelo, algo deve ser sacudido dentro dele que o faz repensar o que fez. Esse é o momento chave em que os adultos podem decidir mudar suas vidas e a de seus filhos. Felizmente, alguns percebem e decidem abandonar essa atitude, enquanto outros ignoram esse momento de dúvida e continuam transmitindo a mesma violência que receberam.
Você quer dizer que nossos pais nos amavam mesmo que nos batessem ou nos machucassem emocionalmente?
Podemos dizer, no máximo, que eles nos amavam à sua maneira, mas que esse modo de amar não é amor. O amor implica respeito e bater não é respeito. Por amor, é possível modificar suas convicções erradas. Se eles não foram capazes de questionar o sistema educacional que sofriam de seus próprios pais, devemos questionar até que ponto o amor que eles disseram que sentiam por nós era sincero. E para encerrar esta questão muito conflitante, gostaria de deixar o que Alice Miller pensou sobre esse tópico: "O amor e a exclusão mútua entre si (...) O verdadeiro amor apóia a verdade".
Então, pergunto-lhe, é útil bater em uma criança?
Se o que queremos bater em você é parar de fazer algo, tudo o que conseguiremos é ter medo de nossa reação e encontrar uma maneira de continuar fazendo o mesmo, mas sem que saibamos. A longo prazo, a criança perderá a confiança em seus pais e, a cada bochecha, a comunicação com eles se deteriorará. Também é muito possível que ele pare de expressar suas emoções se perceber que elas não são bem recebidas e os psicólogos conhecem muito bem as dramáticas conseqüências, emocionais e físicas, da supressão de emoções.
A criança aprenderá que bater e usar a violência é aceitável se batermos nela?
Sim Se acrescentarmos tudo o que foi dito acima, que a criança aprenderá que a maneira de resolver conflitos é através da violência, podemos concluir que não adianta acertar uma criança.
Ao falar sobre bater em uma criança, se não for uma surra, o problema geralmente é minimizado, mas o mesmo seria intolerável se falássemos em bater em outro adulto e, principalmente, agora que a sociedade está ciente do abuso de gênero, Para uma mulher. Você acha que é diferente bater em uma criança do que bater em uma mulher?
Aqueles que espancam seus filhos ficam com muita raiva quando alguém levanta a questão de saber se não estão tratando seus filhos como os agressores que espancam suas mulheres quando, de fato, usam desculpas muito semelhantes para se justificar: “Eu não me importo, Não cumpre suas obrigações, me respondeu mal, respondeu mal a minha mãe ... ”.Eles argumentam que, como a mulher é adulta e é "educada", não é necessário corrigi-la, enquanto as crianças são pouco menos que animais selvagens e precisam de um guia para se adaptar à sociedade, o que me parece uma tremenda barbárie.
Nas últimas décadas, fizemos grandes avanços na defesa dos direitos das mulheres e, mesmo assim, as mortes ocorrem quase toda semana.
Sim, há uma grande rejeição aos maus-tratos às mulheres, mas não é a mesma coisa quando falamos das mesmas ameaças, gritos ou socos nas crianças. Não é ainda mais grave atingir uma criança indefesa?
Vamos pensar no que acontece com crianças menores, mais desamparadas e que não conseguem fazer as malas e sair de casa: as consequências para a saúde emocional são catastróficas.
Além disso, as crianças atacadas ou violadas pelo meio ambiente enfrentam a permissividade social que existe diante da violência contra elas. Todos conhecemos casos de pessoas que se colocam no caminho de um agressor quando ele maltrata uma mulher, mas quantas pessoas ficam indignadas quando vêem um pai sendo agredido ou agredido verbalmente seu filho? Não são muitos, certo?
Não, não muitos. Nenhum ou quase nenhum. Eu temia me intervir e, quando o fiz, fiquei incerta sobre as consequências para a criança.
A meu ver, todos os tipos de violência são repreensíveis. Atingir uma mulher e uma criança é uma forma abominável de abuso físico e psicológico do poder.
O ponto é que, para encerrar o ciclo de terror: violência na infância, adultos agressivos que atingem ou adultos submissos que se deixam levar, campanhas contra a violência devem começar a se concentrar na infância. Pare a violência na infância e nós pararemos a violência na idade adulta.
Mas, Ramón, nem todos os pais têm recursos educacionais ou emocionais quando há um conflito com a criança, perdem o controle ou agem como foi feito com ela. O que podemos fazer se uma criança "se comportar mal"?
Podemos fazer um esforço para entendê-los. Muitas vezes queremos que as crianças sejam como adultos em miniatura e esquecemos que o universo das crianças é totalmente diferente do dos adultos. Talvez o que a criança esteja fazendo o ajude a aprender algo do mundo em que vive, algo que ele deixará de aprender se impedirmos que ela toque o que está brincando. Por exemplo, uma criança é absorvida brincando com água, passando-a de um recipiente para outro. Certamente, derrame um pouco de água no chão, mas podemos dizer que está se comportando mal? Se o impedirmos de experimentar a água sob a desculpa de que ele tem que ser um bom filho, ele pode não ter tempo para assimilar o que estava aprendendo com o jogo. Devemos ter muito cuidado com os rótulos que colocamos nas crianças. As crianças não são boas nem más, portanto, comportar-se "bom" ou "ruim" é algo que sempre depende do ponto de vista do adulto. Se repetirmos esses rótulos, corremos o risco de a criança internalizar e acabar adotando o papel de "criança boa" ou "criança ruim".
Entendo, mas me diga, que dano emocional faz uma criança ser atingida por quem precisa protegê-la?
Ao verificar todos os dias em meu escritório, em primeiro lugar, isso cria uma tremenda confusão e muita insegurança. Se aqueles que, supostamente, deveriam cuidar de mim, me tratam assim, quem cuidará do meu bem-estar? A criança não tem outros pais, então, se ele quiser sobreviver, Ele acaba se adaptando à situação em que vive. Além disso, para se adequar às exigências de seus pais, ele renuncia à sua verdadeira personalidade, esconde-a sob camadas e camadas de regras, ordens e envios.
Com o tempo, a criança acabará perdendo o seu eu interior e assumindo que o tratamento que recebe é normal, que o merece por causa de sua maneira de ser e que o amor é assim.
Além disso, você terá uma maior tendência a adoecer, porque uma longa exposição aos hormônios do estresse diminui a resposta imune do corpo e o torna mais vulnerável a qualquer ataque contra suas defesas.A tensão que causa a vida em um ambiente violento, onde a qualquer momento e por qualquer coisa que possa lhe dar um flagelo, gera um total desamparo. Isso terá um efeito dramático na auto-estima da criança, que se arrastará em sua vida adulta e a afetará em sua amizade e relacionamento.
Ramón Soler é psicólogo Especialista em Hipnose Clínica e especialista em Terapia Regressiva Reconstrutiva. Com vasta experiência como psicólogo, ele se especializou no tratamento do autismo, na Universidade de Málaga. Por vários anos, ele colabora com a Associação de Málaga SIDI, líder no tratamento do autismo.
Como especialista em psicologia infantil, ele desenvolveu com Elena Mayorga Toledano (uma pós-graduação em Filosofia e Letras e escritora especializada em literatura infantil) uma terapia especificamente dedicada aos problemas psicológicos das crianças, chamada Terapia de Roteiro Psicoeducacional para crianças.
Até agora, esta segunda parcela do entrevista com o psicólogo Ramón Soler, em que ele nos explicou os danos que nossos pais, se nos batiam ou nos machucavam emocionalmente, nos causaram e nos deram algumas primeiras pistas para entender as consequências de repetir esse modelo.
